El tren

Pasa que te la pasas añorando algo toda tu vida, lo obtienes, te sientes bien y luego la rutina lo toca, juega con ello como si fuera uno de los trenes que tanto te gustaban de pequeñ@. Mientras tanto, estás ahí observando como tu tren se vuelve parte de tus días y los muebles lo absorben hasta que lo tiñen del color gris, insípido e inanimado.
Miras a los demás cómo son de felices divirtiéndose con juegos tan simples que solo requieren de una tiza y un pedazo de vereda destruida, sabes y sientes que quieres divertirte como ellos pero no quieres romper tu lazo con el objeto sin color allá en el mueble. Así que decides ir y jugar y jugar y jugar para ver si te vuelve a hacer sentir como los primeros días en que fue tuyo; pero no... sabes en lo más profundo de tu ser que no pasa, no se enciende ninguna chispa, no sale ni una sola sonrisa sin que esta sea fingida...
Te enojas, tiras el tren y no quieres que esté cerca tuyo porque el solo verlo te molesta, sin embargo, reprimes toda palabra mala hacia él y te aguantas las ganas de volverlo a poner en el mueble estúpido del que lo sacaste para darle una última oportunidad.
Entonces ese sentimiento se forma en tu garganta, pasa por todo tu sistema y te contamina... no quieres poner tu tren en ese mueble olvidado para no tener que verlo desintegrarse poco a poco mientras te recuerda que fuiste tú quien lo puso en ese lugar; tampoco quieres tenerlo cerca porque ya no te hace sentir nada especial
Entonces... hay una pregunta que esa pequeña voz de tu cabeza hace todos los días

¿Qué harás con él?

Solo tú

Un nuevo comienzo, después de meses preparándome para este día y al final todo queda en el olvido; ¿Nervios? ¿Tensión? ¿Angustia? ¿Soledad? ¿Alegría? ¿Emoción? Quizás todo junto.

Y lo primero que veo son tus ojos, dios no lo entiendo, tan solo quería empezar bien las cosas, no que con una sola mirada tuya quedara flechado por el resto del ciclo, solo atino a sonreír, todo me parece tan raro, estuve totalmente desorientado y de pronto la clase repleta de voces que se empiezan a conocer y ¿yo? Yo solo te miré.

Encuentro una silla al final de todo, pero con un ángulo preciso que da a ti, hablas con quienes al parecer son tus amigas de hace ya un tiempo, me miran descaradamente y yo algo confundido las miro, río y sigo en mi mundo; nervioso estoy, no creí sentirme así, no tan pronto, no después de todo lo que pasó en el verano.

Y así pasaron los días, hice amigos y mi lugar por casualidades de la vida tenía un ángulo en el que podía apreciarte sonreír, aunque no fuera por mi o al menos eso creí; le comento a mis amigos y

me dicen que quizás si te gusto o que volteas cuando yo estoy despistado, pero algo en mi hace que niegue esto, creo que no podría aunque quisiera.

Hemos hablado varias veces y me gustas más, pero de pronto dejaste de contestarme los mensajes y en persona me ignoras, no sé qué pasa, siento que algo se derrumbó y no sé cómo construir de nuevo todo.

De pronto, un martes como si no nada hubiese pasado te acercas y me saludas, si antes me sentía confundido por lo que tu presencia provocaba en mí, ahora lo estoy más con tus actitudes, pero sonrío y es porque sin duda alguna me gustas.

A veces gritas, odias cuando generan caos por cosas sin sentido, te gusta poner orden, pero es graciosa ver como tus facciones cambian tan rápido, porque seguido del grito viene una risa y una mirada y sí, es para mí; te tomas el tiempo de girar, verme, regalarme una sonrisa y yo hago lo propio.

Esperé mucho para este día, tu mejor amiga lo sabe, fue mi cómplice en todo momento; unos tulipanes, unos chocolates, tomé clases intensivas por un par de semanas de francés porque sin duda es tu idioma favorito, tan solo para decirte que… bueno lo sabrás luego.

https://www.wattpad.com/user/jpaubrey10

El frío que dejas

Encuentro cierta atracción en este frío que me proporciona la oscuridad, permite dejar mis sentimientos de lado (me congela el alma), me agrada.

La noche, bella amiga… solo veo las luces de la lejanía, estoy en la ventana, intento no pensar, solo brotan lagrimas (sabía que perdería, no debería llorar) recuerdos, dudas, presente, futuro, todo viene a mí pero no lo soporto, solo deseo no pensar en nada, en nadie.

Hace frío, es de madrugada, solo atino a pensarte y mentirme que todo estará bien. ¿Todo está bien? Me repito ¿Por qué crees en una mentira? No tengo idea, solo esperaba que en esta ocasión las cosas se dieran mejor, pero por lo visto no es así… ambos empezamos este juego, no te culparé por nada porque aun sabiendo como esto posiblemente terminaría, mi corazón me traiciona otra vez y solo siento el gusto a derrota en mi labios.

Ahora todo está oscuro a mí alrededor, es obvio ¿no? Las personas duermen, pero más que verlo en un plano físico y banal, me refiero al interior de mi ser, HOLA me dice la soledad y la tristeza una vez más, solo quiero irme… dejar todo atrás ¿será posible?, puede serlo. Conozco un lugar, uno solo, más allá de todo puedes disfrutar de la vista del mar, pero como se sentirá estar en un lugar donde no tienes a nadie, ¿desaparecer de todos será la mejor opción?

Desearía poder no sentir, hace unos minutos lo único prácticamente posible de oler era el frío recorrer cada espacio de mi cuerpo y sí, digo oler (sonará extraño, pero ya todo lo que digo lo es), para mí oler es sentir, sentir el aire helado que congela, sentir su aroma en las mañanas, sentir su mirada en los días tristes, sentir como el viento alborota su cabello, sentir como sus labios me susurran, sentir su voz, sentirla, verla, apreciar sus ojos…lo siento he vuelto a caer en el abismo del sin sentido…

Sigo diciendo y escribiendo lo primero que pasa por mi mente, si alguien le encuentra sentido a lo que digo, hágame saber y poder así tener una plática (espero y sea amena, porque tengo muchas dudas), quizás un café o una copa de vino, lo que usted desee, yo estaré en casa, estaré caminando, estaré escuchando como la música que produce el silencio de la noche sigue ahí para todo aquel que se sienta como yo. Ella no nos dejara jamás, solo presta atención a las pequeñas grandes cosas que nos traerá y veras que quizás tú si encontraras la solución a todo, algo que para mí aún está lejana, pero me conformo con que me congele el alma.

Cerillo

Prendo un cerillo, pienso y lo comparo con lo que sucedió contigo... fue tan rápida la chispa que provocaste en mi cuando te conocí y tan agradable la gran llama que formábamos cuando estabas junto a mí, pero hay algo que yo no vi venir y es que, al estar cegada por lo que sentía por ti, esa flama avanzaba hasta mis dedos y los quemaba. Lo único en lo que pensaba: ¿Qué importa si me siento así con tal de tenerte conmigo?. Y descubrí que eras más un invierno que un abrigo, ¿Qué más da?. Me vi obligada a soplar el cerillo antes de quemarme por completo es así al final lo comprendí y decidí que no valía la pena arder por ti, porque cada vez que estuve de rodillas; cada vez que caí nunca estuviste ahí. Es duro el observar todo con frialdad pero es la única manera de pensar al igual que tú ¿Verdad?.

Es tu forma de ser, te compones de mentiras y qué bien cómo fingías, quien diría que esas cosas me harían enloquecer.
Hay personas que cuando apagan sus "cerillos" siguen soplando intentando un poco más  recuperar aquella flama que no regresará, yo no soy como ellas no pienso mover un dedo más por ti y gracias una vez más por enseñarme que de la gente no me debo fiar si no quiero terminar otra vez mal.

Autodedicado

Es todo... el tiempo te acorrala contra la pared y te dice que es hora de tomar una decisión, sabes muy bien que estás haciendo de tu vida un desperdicio y esta mañana cuando te preguntaron el motivo por el cual te despertabas, o incluso qué querías llegar a hacer con tu vida, te quedaste callada buscaste en lo más recóndito de tu ser y no hallaste nada. Culpas a los demás por haberse mofado de tus sueños pero en el fondo sabes que fuiste tú la culpable por no haberlos protegido, por haberse escondido en ese rincón donde te mantienes prisionera.

Estás cansada de oír que los demás son mejores que tú pero... ¿Cuándo decidirás ser mejor tú? No para alardear de que lo eres, sino para sentirte bien contigo misma; para que en un momento puedas decirte: ¡Joder, no fue nada fácil pero lo hice!. En tus venas corre la cobardía y es hora de que las arranques que empieces a hacer algo que te muevas de ese lugar, sabes que estas en "muy poco" de todo lo que sueñas ser (aquí va el "pero" de nuevo) pero... ¿Que tal si cada día hicieras que fuera un paso más hacia lo que deseas? Sé que te arrebataron todo pero no es tarde aún.

Saca de tu forma de ser esa debilidad que está matándote, deja de sufrir por los demás, deja de sufrir por ti, deja de esperar cosas que no van a suceder y sobretodo DEJA DE ESPERAR QUE LOS DEMÁS ACTÚEN COMO QUISIERAS QUE ACTUARAN.

Si obtienes apoyo bien  y sino ¡Apoyate tu misma! qué demonios te retiene ahí, juras cada día que es el último que mañana serás fuerte pero llega el amanecer y cuando quieres levantarte te das cuenta que tus palabras fueron tan falsas que no pudieron cortar todas las sogas que te detienen. Por favor deja de abandonarte tú misma cuando sabes que eres lo único que tienes y siempre tendrás. Por favor no me ignores, soy una de las personalidades que creaste y hoy te diste el valor mientras te mirabas al espejo para sacarme a relucir y plasmar todo esto en un texto.