El frío que dejas

Encuentro cierta atracción en este frío que me proporciona la oscuridad, permite dejar mis sentimientos de lado (me congela el alma), me agrada.

La noche, bella amiga… solo veo las luces de la lejanía, estoy en la ventana, intento no pensar, solo brotan lagrimas (sabía que perdería, no debería llorar) recuerdos, dudas, presente, futuro, todo viene a mí pero no lo soporto, solo deseo no pensar en nada, en nadie.

Hace frío, es de madrugada, solo atino a pensarte y mentirme que todo estará bien. ¿Todo está bien? Me repito ¿Por qué crees en una mentira? No tengo idea, solo esperaba que en esta ocasión las cosas se dieran mejor, pero por lo visto no es así… ambos empezamos este juego, no te culparé por nada porque aun sabiendo como esto posiblemente terminaría, mi corazón me traiciona otra vez y solo siento el gusto a derrota en mi labios.

Ahora todo está oscuro a mí alrededor, es obvio ¿no? Las personas duermen, pero más que verlo en un plano físico y banal, me refiero al interior de mi ser, HOLA me dice la soledad y la tristeza una vez más, solo quiero irme… dejar todo atrás ¿será posible?, puede serlo. Conozco un lugar, uno solo, más allá de todo puedes disfrutar de la vista del mar, pero como se sentirá estar en un lugar donde no tienes a nadie, ¿desaparecer de todos será la mejor opción?

Desearía poder no sentir, hace unos minutos lo único prácticamente posible de oler era el frío recorrer cada espacio de mi cuerpo y sí, digo oler (sonará extraño, pero ya todo lo que digo lo es), para mí oler es sentir, sentir el aire helado que congela, sentir su aroma en las mañanas, sentir su mirada en los días tristes, sentir como el viento alborota su cabello, sentir como sus labios me susurran, sentir su voz, sentirla, verla, apreciar sus ojos…lo siento he vuelto a caer en el abismo del sin sentido…

Sigo diciendo y escribiendo lo primero que pasa por mi mente, si alguien le encuentra sentido a lo que digo, hágame saber y poder así tener una plática (espero y sea amena, porque tengo muchas dudas), quizás un café o una copa de vino, lo que usted desee, yo estaré en casa, estaré caminando, estaré escuchando como la música que produce el silencio de la noche sigue ahí para todo aquel que se sienta como yo. Ella no nos dejara jamás, solo presta atención a las pequeñas grandes cosas que nos traerá y veras que quizás tú si encontraras la solución a todo, algo que para mí aún está lejana, pero me conformo con que me congele el alma.

Cerillo

Prendo un cerillo, pienso y lo comparo con lo que sucedió contigo... fue tan rápida la chispa que provocaste en mi cuando te conocí y tan agradable la gran llama que formábamos cuando estabas junto a mí, pero hay algo que yo no vi venir y es que, al estar cegada por lo que sentía por ti, esa flama avanzaba hasta mis dedos y los quemaba. Lo único en lo que pensaba: ¿Qué importa si me siento así con tal de tenerte conmigo?. Y descubrí que eras más un invierno que un abrigo, ¿Qué más da?. Me vi obligada a soplar el cerillo antes de quemarme por completo es así al final lo comprendí y decidí que no valía la pena arder por ti, porque cada vez que estuve de rodillas; cada vez que caí nunca estuviste ahí. Es duro el observar todo con frialdad pero es la única manera de pensar al igual que tú ¿Verdad?.

Es tu forma de ser, te compones de mentiras y qué bien cómo fingías, quien diría que esas cosas me harían enloquecer.
Hay personas que cuando apagan sus "cerillos" siguen soplando intentando un poco más  recuperar aquella flama que no regresará, yo no soy como ellas no pienso mover un dedo más por ti y gracias una vez más por enseñarme que de la gente no me debo fiar si no quiero terminar otra vez mal.

Autodedicado

Es todo... el tiempo te acorrala contra la pared y te dice que es hora de tomar una decisión, sabes muy bien que estás haciendo de tu vida un desperdicio y esta mañana cuando te preguntaron el motivo por el cual te despertabas, o incluso qué querías llegar a hacer con tu vida, te quedaste callada buscaste en lo más recóndito de tu ser y no hallaste nada. Culpas a los demás por haberse mofado de tus sueños pero en el fondo sabes que fuiste tú la culpable por no haberlos protegido, por haberse escondido en ese rincón donde te mantienes prisionera.

Estás cansada de oír que los demás son mejores que tú pero... ¿Cuándo decidirás ser mejor tú? No para alardear de que lo eres, sino para sentirte bien contigo misma; para que en un momento puedas decirte: ¡Joder, no fue nada fácil pero lo hice!. En tus venas corre la cobardía y es hora de que las arranques que empieces a hacer algo que te muevas de ese lugar, sabes que estas en "muy poco" de todo lo que sueñas ser (aquí va el "pero" de nuevo) pero... ¿Que tal si cada día hicieras que fuera un paso más hacia lo que deseas? Sé que te arrebataron todo pero no es tarde aún.

Saca de tu forma de ser esa debilidad que está matándote, deja de sufrir por los demás, deja de sufrir por ti, deja de esperar cosas que no van a suceder y sobretodo DEJA DE ESPERAR QUE LOS DEMÁS ACTÚEN COMO QUISIERAS QUE ACTUARAN.

Si obtienes apoyo bien  y sino ¡Apoyate tu misma! qué demonios te retiene ahí, juras cada día que es el último que mañana serás fuerte pero llega el amanecer y cuando quieres levantarte te das cuenta que tus palabras fueron tan falsas que no pudieron cortar todas las sogas que te detienen. Por favor deja de abandonarte tú misma cuando sabes que eres lo único que tienes y siempre tendrás. Por favor no me ignores, soy una de las personalidades que creaste y hoy te diste el valor mientras te mirabas al espejo para sacarme a relucir y plasmar todo esto en un texto.

Suya es la culpa

Miro hacia abajo, con mis manos apoyadas en mis rodillas y mi cuerpo apoyado en la silla de madera. A mi alrededor, siluetas humanas susurran airadamente entre si, y cada vez que alguno de sus ojos voltea a mirarme....

Me quito el sudor de las manos en el pantalón. Días así, sin opción a levantarme y defenderme. Todos tienen un turno para señalarme y explicar a viva voz porque no tengo opción y debo seguir el camino que me corresponde.

Sus ojos se desorbitan mientras se dirigen a los demás, recordando a todos los presentes que me tome toda esta situación como un arte, como un juego. Que por mi actitud pretenciosa le hice bastante daño, y no paran de levantar el brazo y apuntar a ella.

Ella...con la mirada gacha evita que pueda mirarla directamente. Prefiere que sea juzgado sin tener la oportunidad de defenderme. Esto es un espectáculo para todos. En esta suerte de circo romano, todos esperan con ansiedad su turno de hablar, y enfocarse en su presa, sentada e inmóvil.

Bondad me trajo aquí...la bondad me dijo que nadie saldría herido...y por mas que Verdad me dijo que no era lo correcto, seguí a Bondad. Suya es la culpa de que no tenga otra opción mas que quedarme sentado sin poder hacer nada para defenderme.

No hay nada que hacer cuando te adjudicas a ti mismo responsabilidades que no fueron tuyas desde el principio.

Ella

Esta aún a mi lado, ha permanecido tan callada tanto tiempo que pensé que se había ido. Me toca poco a poco y me transmite el sentimiento de miedo que hace mucho solía sentir a diario, me mira con sus ojos ojerosos y puedo ver en ellos una profunda tristeza acumulada a lo largo de los años.
Le digo que es hora, la hora de ser valiente ha llegado pero el miedo no nos deja dar un paso adelante y las preguntas nos invaden, estamos seguras de que todo va a cambiar y que de muchas personas el odio nos vamos a ganar pero en nuestro interior sabemos muy bien que todo atrás debemos dejar. La toco a través del vidrio y le grito : ¡Tenemos que ser fuertes, resiste por favor!.

Sí, sólo somos ella y yo mirándonos al mismo tiempo y recordándonos la existencia de ambas a través de este maldito espejo.